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蜻蜓的墓园我们长得像空气，只是默默的存在。 就算不留言，我也知道你是偷窥狂。
像蒲公英一样的飘
wrote:
是的
我是偷窥狂
偷窥很久了
很喜欢你的文字
新年来了
让自己更快乐点咯
Feb. 4
Eshmi
wrote:
原来我们生活在同一个城市里
原来我们曾经历过同一个地方
原来一个陌生人的心灵 也可以这样的贴近
谢谢你
Dec. 14
chan janewrote:
也许。从一开始，就是错。
一说出口就是错。
这些天，我总是错觉我不是在这里，你不是在这里。
今天我明白了，你在你那里，我在我这里。
一直。
Dec. 10
蜻蜓 luwrote:
我刚从那里回来。
你看见我了么。
Aug. 13
chan janewrote:
我不是偷窥狂。我是从你这里进入欧小果的拨客^_^
Aug. 13
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从明天起 从明天起。
滴酒不沾。戒掉咖啡。
不再吃方便面。记得吃早餐。
每天喝牛奶。
定时服用钙片和蕃茄红素。
每天给自己炖骨头汤。
十点前入睡，早晨七点起床。
给想念的朋友写邮件，告诉他们我想念他们。
还是不会谈恋爱。
催眠自己，我是一个健康的人。
想哭的时候要大声的笑。
难过的时候吃一个苹果。
继续催眠自己，我是一个好姑娘。
感谢献血英雄的游戏币
在游乐场里，个个都是忘我的寻欢作乐的表情。我还是喜欢枪击和赛车的游戏的，只是开始感觉有那么一点力不从心。喧闹的环境里，我一次又一次的走神。想以两年前还住在龟岗的时候，最爱去家里附近的游乐场玩拳击，打得那么起劲，身里围观者无数，想着这个女孩怎么那么的暴力。但是事实上，我只是一个胆小懦弱的人，只有通过这种方式来证明自己的勇气与力量。 偶遇一场火灾，火焰嚣张，消防车堵在楼下。忘记是几楼的单位，只记得那火灭了又生，好像怎么也扑不灭。只是这样一场火，足足经历了半个多小时才熄灭。外墙已经烧成黑色，浓烟不断。如果单位里有人，恐怕也已成焦炭。我对这种消防的技术与效率深深怀疑，如果火势再大那么一点点，他们如何是好。一个男人走过来，问我，为什么消防员们都站在那里不救火。我疑惑，为什么会问我。 这场小聚会以火锅的形式结束。到最后，我表情呆滞，听着他们欢声笑语聊着我至今也想不起来的话题。那一刻，我觉得寂然。微笑着说再见，我拿着快要溶化的雪糕回家。想着他们，想着自己。
我已不会再问为什么选择我尽管大声的笑吧。
痛快的骂着笨蛋。
就像健康从未远离。世界也未曾抛弃。
尽管我知道，那是一件很难的事情。
让我睡到自然醒
两天看了六部电影，青春，寻找，青春，寻找。最后的结果，不外乎衰老，迷途，衰老，迷途。电影看太多，开始有一点分不清电影与现实。 凌晨三点睡下，清晨不知几点在一片争吵声中醒来。又是那个中年男人，一个星期里总有几天是在这样的争吵声中醒来，中气十足，喜欢在一般人尚未开声的早晨怒吼，一浪高过一浪。我甚至在想，即使高潮也未曾给他这种怒吼的快感吧。如果婚姻就是如此，离婚好不好。拜托。 我知道，明天又会是一个让我忙得趴下的万恶的星期一。
打飞机的少年－香港制造“昨夜梦里我记得有无数的飞机在天空中飞过，我已经不记得打下来几架，但我知道其中一定有一架是为阿屏而打。”小孩的感情在大人的眼里总是那么的无知，但是我们知道那些感情是最原始最真实的。大人们喜欢信誓旦旦，以此证实那些爱不只是为了性。然后面对因为那一段风流事而茫然来到这世界的他，即使名字只是把诞生日子随手拿来当作一生的称呼，中秋。 生命无take two。当我们还是小孩的时候，大人们就这样教我们。但我们发现，其实大人们都是两面三刀说一套做一套的人。他们往往对现实选择逃避，以此开始人生的第二春。而我们小孩，却仍然留在原地不知所措，承受着大人逃避遗留下来的痛苦。我们尚未学识逃避，但却不知要如何去承担，最后我们选择结束。
两封带血的遗书带领三个年轻人在青春中完成蜕变，其中的一封被撕碎飘散在风中。而另一封，却演变成三个人的遗书。三个年轻人在坟场高声呼叫，兴奋寻觅，但也心存疑惑。我们的生命最终逃不过也一样的方式结束，最后也只是在这里安静沉睡，等待天真无邪的笑脸猜测我们生命终结的原因。
死，需要多大的勇气呢？迈出这一步，即使两腿发软，但也知道不用再去面对一个未知的世界。活着的人常常喜欢去评论去责怪死去的人，指责他们不负责任。但对于小孩的世界来说，也许活下去需要更大的勇气。所以大人选择逃避现实，我们选择逃避生命。
我们在年轻的时候死去了，就永远都那么年轻。
划火柴突然想喝点小酒，点了一杯日出。喝得人有点晕乎乎的，酒量极差的我在昏暗的灯光里对着燕子傻笑。燕子说，你不就是想让我送你回家嘛。我嘿嘿的笑着，有点想流泪，亲爱的猫你还好吗？如果你不是只身为了新的工作新的男人去了上海，现在狭小暧昧的空间会有你无赖甜蜜的笑。那些都是题外话，我们都知道你只是为了圆那个梦，重新回到三年前的生活。 在回家的出租车上，我的胃揪成一团，痛得不像样，几乎要昏倒。喘着粗气挣扎着爬回家，倒在躺椅上就这么昏睡过去。醒来已经是十二点多，屋里的空气潮湿但清新，我也突然清醒过来。
我说我的肚子越来越大，但四肢却越来越瘦，这么形容却似乎像个青蛙。不是怀孕也不是发福了，是忍气吞声把肚子越憋越大。今天那个高傲的云南女人和新婚的技术男人让我很难受，我“咕噜”一声吞了下去，若无其事的继续埋头苦干。他们的趾高气扬，也许是理所当然的。我默默安慰自己，我是一个有修养的好姑娘，要对他们抱着宽恕包容的心。可是，我毕竟不是菩萨也不是上帝。
我说如果可以，我想要一个有着清新味道的男人。粤在邮件里说，刚才看见一个很帅的男人帮邻居家修理屋顶，转身却在旁边的篱笆里撒尿。也许真如你所说，等到有一天我不再对着感情有着这些完美主义的幻想，才会肯低了头进入一段别人认同为正常的感情关系里。在这个混浊的世界里，我的期望遥远得如同梦境般不切实际。或者，等到2011年吧。又或者，要到2021年，谁知道呢。我是这样的不切实际的活着，又怎能苛求自己与内心的渴望背道而驰。
蕉送我的火柴受了潮，怎么划也擦不出火花。于是我找来火机，把火柴点着，以此来完结它的一生。我就是这么的固执，不能剥夺它与生俱来燃烧的意愿。
2008年5月给你的话 雷声轰轰的中午，在漆黑的办公室里昏睡。隐约听见手机短信，应该是邮件通知吧。有一种预感，你要离开了，陈小多。
果然不出所料。
又悲又喜的感觉，你说。我想起我离开的那天，穿过车流汹涌的马路，你发来短信说因为我的解放悲喜交加。我看着你孤独的背影慢慢消失在视线里。
虽然我们早已预见这一天的到来，但真的身在其中却又忍不住感伤。你说过要拯救这本垂危杂志，你做到了。失去你，它将不久于人世，我们都知道。
我常常想起你乖巧的笑，然后看到那笑容背后一颗坚强又脆弱的心。你是最好的姑娘，你会有更好的工作，重新踏上属于你的理想的路。
我期待那一天，像我与你上一次见面一样的情景。你会像我一样神采飞扬自以为是的宣告你的新工作。然后我们一起再吃最爱的意大利面。
陈小多，你是最好的姑娘。
沉默也许是最好的方式 我们在傍晚七点十分的地铁车厢里相遇。各自站在门的两边，沉默的看着玻璃门里的自己。麻木的神经没有因为这不期而遇变得放松，随着车身摇晃。到站了，我们一起走出门外，一前一后的踏上电梯。相继离开，走进各自己的黑暗。
你是认得我的吧，就像我认得你一样。但是，你也在想我是不认得你的吧，就像我在想你不认得我一样。五年前的这个时候，你热烈的跟我讨论你可爱的胖子丈夫，给我看美丽的婚纱照。但是，今天我们不相认。只是匆匆的扫对方一眼，然后低头离开。
有过多少次这样的际遇，我们相见但不相认。你明显的苍老了，我想我也是吧。这样是对了。如果假装热烈的认出对方，在寒暄后的冷场也许更令人尴尬。
还会再见面吗？
但也许沉默是最好的方式。
默哀 这一刻，我真的什么都不想做。
只想哭泣。
讳忌 昨夜的雨，不知道下了多久。只记得在梦里，陈小多穿着暴露的衣服，在我面前招摇的走过。记得不太清楚了，我们似乎为了一本书起了争执。当然，她的衣服并不是我撕破的，而是原本就少布。
在办公室里，有着这样一群女人。她们很傲慢，用不着说话，眼光一扫便发现她们的额头上刻着一行字：我看不起你！她们的日常工作就是聊聊电话上上网，甚至骂骂人。她们的职位不高，但是辈份却很高，连总经理也要对她们点头哈腰的。听说，她们的丈夫都是位高权重的各级领导。我并不想表达什么，只是想描述一下我的工作环境。这，并不是什么新闻。
在地铁里，旁边的男人不知道为什么气喘如牛，甚至到让人怀疑他哮喘发作的地步。而我的后面，不知是男是女，也沉重的呼吸将气吹到我脖子上。我很崩溃，那一刻，觉得全身的皮肤都在溃烂。但是我没有办法。去年的这个时候，算了，别再这样怀念，没有用的。
几乎每天看一部电影，各种各样的，总觉得不够。但，带来深刻感受的，少之又少。但是，还是会看。
新买的三本书，只有一本开了封。昨夜临睡前突然不小心瞄到，它很落寞的躺在屋里一角。下了决心，这星期要把你们读完。
再见，我的梦 又见到他们了。那些在大学时代的好友，至今仍然还没断掉联系的人。我们都曾经有一个梦想，毕业后可以在学校对面的祈福新村买一套房子，我们成为邻居，过着低头不见抬头见相亲相爱的生活。五年过去了，再回到这里。有人实现了这个梦，如janet和池叔。有人放弃了这个梦，如lowb。有人还在努力努力，如我和烧买。
我们在黑暗且安静的小区里奔跑，汗流夹背。最终没有赶上那班车，累得坐在路边。开始长长短短的对话。不外乎是关于房子和工作。这过程太漫长，太疲累。
在工作上，我并非一个出色的人。也许这是我常常感觉不如意的原因。犯错，更正。再犯错，再更正。我开始有一点提心吊胆，因为我是一个对数字太过于迟钝的人，所以对于这份工作总不能理直气壮。我不知道应该怎么办。
签了三年的合同，直到2011年。看着这个数字，我有一丝犹豫，一丝忧伤。2011年对于我来讲是一个特别的年份，因为那年我便满30岁。无法捉住青春，便有一丝害怕。包包说，30岁正是一个女人最美丽如花大盛放的时刻。我只好选择相信。
今天再重回学校，我们讲着这里的变化，不约而同的觉得为何当初觉得那么宽阔或漫长的教室和校道，如今都变得狭小和短促。池叔说，那是因为我们走出去见识了这个世界，所以如今回来才会如此感觉。是的，这里再也回不来，也容不下我们。
这一刻，我终于肯面对，我是真的离开了这里。5年。
悲情年份 那么多的生命就这么消失了。我的心好痛，不愿意去看那些照片和报道。生命啊，这样珍贵却脆弱。我们都捉不住。
挤上傍晚的地铁，站在门边，人流中有一个男人向我靠近。我向后退，他感激的看我一眼，嘴里不停的说着四个字，不好意思。地铁开得飞快，他从玻璃门里的影像看我，我看着门边的扶手。车门开了，人又涌出去，身边的人推推攘攘。我安静的等他跨出去，然后在关门前的最后一刻再挤出来。他再次感激的看我一眼，扶着残疾的腿缓慢走远。
眼睛发热。走出地铁，热浪扑面而来。我的心是这样的难受。
她们都在这博客里知晓我的生活，我只给她们写邮件。不打电话，不发信息，不聊天。
工作时热情耗尽，以致下班后便丧失语言能力。我很清醒，所以很痛苦。包包说，每个人心里都有忧伤，我们无法那么容易的快乐。但是我还是希望你们都快乐。
在07年结束的时候，我说，即将到来的08年将会是一个悲情年份。很不幸的，这句成了一个并不伟大的预言。而且，它实现了。
默哀。
我想为你唱首歌 听说，爱幻想的人在面对现实的时候总是无能为力。
怪不得。
抽完最后一根烟 我说，在看完五部电影的周末过去后，在这临睡的一刻，我怎么会感觉......如此空。
肉体快要屈服在这煎熬的虚空之下。
抽完最后一根烟，我仍无法平息这种焦虑。
洗洗睡吧，别想太多，亲爱的。
我只好这样安慰自己。
我的梦人生 清晨5点睡下，下午5点再起床。在这十二小时的睡眠里，我不知道有多少秒是真正沉睡，而不是在我的梦境里过着另外的人生的。醒来后，我想了很久。在过去的二十四小时里，我分别在不同的时段里做了什么事情。想到头很痛，但是没有结果，也算不清楚。
我到底是不是一个人格分裂的人？这种分裂不是浮于表面的分裂，而是真实的一个人有着两个人生。一个在现实，一个在梦里。这样的生活，我已经过了二十多年了。从第一次我可以清晰的回想起梦镜并且铭记于心开始。它变成我生活的一部分，我开始渐渐忘记早年的梦，只记得近段时间的。但是深刻的经历，也一样会常常的存在我的记忆里。就像现实生活一样，我开始遗忘很多事情，但是是深刻的仍然不会忘记。
是不是因为这样，我想得比别人多，也比别人怪。有时候梦里会出现现实中发生过的事或者即将发生的事，同样的，现实里也会有梦境的折射。如果有一天我真的疯了，也许并不是因为受到什么重大的打击，而是因为我在过我的另外一个人生，而没有人相信。仅此而已。
也许因为我是一个贪心的人，对生活有着太多的期望，也过于期待的另类的人生。但是在现实里我无能为力，于是我有这么多的梦。这些梦不只是一些想法，而是在一些逼真到可以自欺欺人的梦境里发生。有时我在想，如果可以有一部仪器，可以探测到我的梦，并可以将那些脑部活动通过影像播放出来，也许可以成就很多奥斯卡大片了。但是，也只是一部电影而已。电影和梦境有着致命的共同点，那就是纯属虚构。
如果有一天，我成了一个植物人。我想，我也许只是在过我另外的那个人生。
带上灵魂马上出发 带我走吧。如果你是我的飞机师。
带我去彩虹的尽头。
带我走吧。如果你是我的船长。
带我去海洋的尽头。
带我走吧。如果你是我的骑士。
带我去世界的尽头。
带我走吧。如果你什么都不是。
只要带我离开。
越快越好。
立夏的水怪 凌晨时分，电闪雷鸣，狂风暴雨。这次，我不是一个人。
阿蕉屋里欢声笑语，好像我们一直都住在一起。直到她在我身边响起均匀的呼吸声，我甚至怀疑时光倒退几年，又回到同室密友的年份。
又回到刺眼白炽灯的办公室，我眼圈发青，麻木的处理着繁琐的数据。饭后独自在窗前抽烟。想起三新26楼的阳光，想起金融7楼外的迷幻云彩，又三年了。
今天是立夏。我爱的夏天终于名正言顺的到来了，只是晚上的风竟然有许许凉意。我并不想谁，却有点怀念一些已经远去的时光。我感到忧伤。悲伤不属于夏天，但我属于忧伤。
一不小心就会沉进属于尼斯湖水怪的记忆里，幻想自己骑着巨大的水怪在海里驰骋。潜入三千米沉的海底，穿过重重鱼群和水草的包围，然后一飞冲天，跃出水面。水怪最后只能远离最好的朋友孤独的生活在湖里，而小男孩也默然过渡成为白发苍苍的老人。记忆化成一颗神秘的蛋，等待下一个孤僻的小男孩将它发现。然后重演。
窗外高楼林立，天河北路就此淹没在这一片石头森林中。不远处稍低的楼顶层站着三个男人，竟然隐约觉得其中一个像极以前的同事。算了吧，也许技术男都长一个样。只是我突然觉得，顶楼只属于无间道。而后脑海里一直回响起黄秋生堕楼后的哀伤音乐。
夏天来了。我想去越南。 五一日程一览表 这三天里。
花了三十个小时昏睡在床上。做梦无数。
看了三部电影。关于历史，血腥与灾难。
和一个初中同学通话一个半小时。其中有二十分钟的时间处于沉默。
大扫除一次。包括洗碗、洗厕所、洗厨房，反正就是洗。
出门两次。分别去了IKEA、喜窝和好又多。
洗衣服三桶，总数超过二十件。
抽了三包烟。开始出现脑部缺氧。
买了三本书。到现在也还没有送来。
另有一通电话。无人接听。
PS.今晨燕子旅途归来，来我家洗了个澡，然后又不知所踪。我中午醒来时开始怀疑，这是梦境还是真的。
我仍然在这里 尽管很晚才睡，可是仍然睡得非常不踏实。总是断断续续的醒来，然后又昏睡过去，做着乱七八糟的梦。楼上或楼下有人很大声的放着音乐，跟谁吵架，又有谁的衣服掉到谁的阳台上了。我在这一片嘈杂声中不停的翻身，以为自己在哪里。
哦，那个陈小多口中的坏女人来了，据说。祝她快乐。
昨晚在地铁里偶遇魁爷，那个吃过一次饭喝过一次酒的男人。在拥挤的地铁里我们有一搭没一搭的聊着天，但我的心里是欢喜的。我总是特别迷恋这种不期而至的相遇，让人会莫明的快乐。然后跟魁爷道别后，经过公车站的时候又看见上上任公司的行政小姐。我看见她的时候，她正向一部公车奔去，我没有叫她。一个小时里，两次偶遇，让我多少有点承受不住这种冲击。
今天是五一假期的第一天，估计有很多已经身在异乡开始快乐的旅途，而大部分的人，也许便像我一样睡到中午才起来吧。我想去看一场电影，什么电影并不重要。重要的是，我会在清晨的时候去光顾，在黑暗而空荡的电影院里一个人看电影。
昨夜在网上与欧爷聊到凌晨，互相发泄工作中的不满情绪。环境太复杂，人人都带着面具生活。我不知道他们是否疲惫，我却感觉力不从心。只是较过去，我已经不能再保持清者自清的姿态了。我也戴起面具，伪装跟他们一样，是个小人。只是，我不动声色的在心里喘气。我感觉自己不应该在这里，应该在别处。可是当我睁开眼睛，我仍然在这里，在我不得不面对的现实里。
燕子去阳朔，千猫去了杭州。有人在北京，有人在上海，有人在深圳，有人远在德国。我仍然在这里。
这一刻我觉得你是我的朋友 今天。哦不，是昨天。
我们饭后在大窗户前同抽一包红双喜。
你的牙齿有点黄，我也是。
我们的工作都很忙，但同时也觉得彷徨。但是我们连喝水或上洗手间的时间都没有，又何来的时间彷徨。
我原本以为你不会有这种焦虑，但是我后来知道你也是敏感的天蝎。
我们的过去没什么交集，但是这一刻我觉得你是我的朋友。我们抽着烟，说着共同的话题。然后告诉对方，这只是一个过渡。
你说得对。我们做的都不是自己的东西。一切都是别人的。
我们想努力跳出去，但是兜兜转转还是回到这一个圈子，每天见到相似的面孔。
但是我们没有其他的办法。只好在饭后躲在后楼梯的大窗前，抽一根呛鼻的红双喜。
烦恼各自的前程。
以此纪念我无法再重来的绝无仅有的人生 我常常穿着内衣在房子里走来走去，有时会觉得凉，却懒得穿衣服，直到鼻子开始抗议。于是我终于会在连续打了五个喷嚏以后拿一件大披肩把自己包起来。
我常常在深夜里不睡觉，看着白晃晃的屏幕发呆，不是我睡不着，而是我不想睡。虽然我的黑眼圈已经增加到三重了，可是我还是不想睡。好吧，我也承认我是一个间歇性失眠者，可是这一刻，你必须相信我，我不是睡不着而是不想睡。因为我是一个如此纯洁而老实的姑娘。
我常常什么事也不干，就在家里呆着。你也别问我在家里干什么，我就喜欢呆在家里。就算要出去走走，我也想一个人。我就不相信你老人家就不需要一点独处的时间，想想无聊的人生意义之类的话题。好吧，我也不得不承认有些人真的不需要，并且认为这是无聊透顶的事情。但是，你不能剥夺我无聊的权利，知道吗？下次再问我，我抽你丫的。好吧，我也承认我是一个懦弱的人，无法抽谁丫的也无法高声骂谁丫的，但是我会在这博客里指桑骂槐的说你丫的。说我阴险吧，我只是在为自己的无聊争取一点人权而已。你不干涉我，大概也不会死吧。
我常常回忆，但是我并不认为自己是一个生活在回忆里的人。有回忆的人，才有财富，那是别人偷不去抢不走的。什么？你觉得回忆没有任何意义？当我的人生就只剩下身体和灵魂这两样东西的时候，回忆是我身体上的会发痒的伤疤，是我灵魂里不能遗忘的光亮。就像某人说，不要逼迫我丢弃舍不得的从前。嘿。
我常常会选择性失忆，也许并不是那一个时刻我被外星人绑架了，而我的记忆功能开始衰退了。很早很早以前就说过，年纪越大我们会越来越害怕记不住，而不是忘不了。现在相信我说的话了吧。
我常常会研究星座，自称星座小王子。但是请相信，我是实践派的，而不是理论派的。你可以否定我，可以否定星座，但是请别否定我说出来的让你心里不得不暗暗认同的关于你的一切。欺骗别人也许你会内疚，但是欺骗自己你会痛苦，甚至堕落。
我常常写博，不是为了想炫耀我的生活，更何况像我这样穷困潦倒的生活也没什么值得炫耀的。也不是为了想证明些什么，我讨厌把时间花在证明自己这件无谓的事情上。我只是在想，或许在我死了的那一天，MSN应该也还没有倒闭。那么在我老到无法动弹使用电脑的前一天，我可以把这人生几十年（如果好运能有几十年的话）的每一篇记载我的点滴的日志都看一遍，以此纪念我无法再重来的绝无仅有的人生。
如何告诉你单身其实很美好今天似乎是个好日子，于工作来讲。早早便已经将所有的事情搞定，五点半可以准时下班。只可惜，约好吃饭的朋友要加班，只好等待等待再等待。 连续一个星期超强度的工作，让我逐渐有些适应了。也不再丢三落四的，混乱的思绪也开始慢慢清晰。我终究是会习惯的。等再过一段时间，工作得心应手了，我又要开始黄脸婆的生活了。每天给自己做饭，虽然一个人吃，但也吃得香喷喷的。 突然想去喝个小酒。不太爱去吵闹的酒吧，特别是沿江路一带，都是些孩子们，太盛气凌人。华侨新村呢？似乎已经成为猎艳的基地了。还没有去过那家在小山顶上的WINFLOWERS，不知道如何，每次都只是经过。听说，太过于安静。还是去喜窝吧，大家都是来找乐子的，和朋友聊聊天跳跳舞。只是，一个人去，又似乎有些寡然。 长时间的睡眠不足，我的头痛又来了。公司里的咖啡太甜，牛奶也是甜的，美禄就更不用说了。也许我能多一点爱吃甜的东西，也许能养成一个甜美的性格吧。偏偏，是如此格格不入。 妈妈说，现在工作定下来了，可以恋爱了吗？亲爱的妈妈，你知道吗？在我的眼里，我现在把男人分为三种。 一种是和我年纪相当的或者比我大不超过十岁的，这种男人喜欢新鲜喜欢一切美的东西，对女人的要求不外乎是“样靓身材正”，最好有钱得来又无脑。而我，对于这种男人来讲，身材不正样子不美无钱无权无青春，要命的是比同龄女人来得成熟，想得也多。所以，多半是话不投机半句多。 另外一种，是比我小三岁以下的。奇怪的是，这类男生倒是比较喜欢我，莫明其妙的热衷。我只能无奈，他们的感情是真挚的，但也是最不可靠的。尽管我自己本身也是一个并不可靠的人，我也珍惜他们对我的这种感情。但是，这并不会成为我最终的选择。 还有一种，说出来让妈妈大吃一惊。那就是真实的老男人，无论是年龄身体或心智，都已经是一个老人了。他们，也许会认为我是一个比较好的选择，成熟但于他们来讲还不失青春。哇哈哈。 写了那么多，朋友还是没有下班。又处理了一件紧急事件，在我敲完这一个字，时间又过去一秒。 我将不再往回看
8点整，我终于下班了。带着我胀的脑袋麻的肩膀疼的胃酸的腰重的腿和苍白的脸，搭上一班不再拥挤的地铁，回一个连剩饭冷汤也没有的家。 过马路的时候，一个出租车司机冲红灯，让我差点死于非命。我愣在原地，看着呼啸而去的出租车，暗暗骂了一句，痴线。我还没吃晚饭，不想饿着肚子死去。 胃疼得厉害，我像个老人极度缓慢的走着。我突然感到无助。只有熟悉又陌生的大院小保安投以我关注的目光，我低头默默走过。 还是得吃东西。又是小面馆。隔壁店的小女孩拖着一把小凳子在我面前走来走去，吸引我的注意。偷偷看我，对我做鬼脸。我很累，但还是对她露出笑容。我也曾经这样去吸引无数大人的注意，但更多的时候，只是一个沉默的小孩。 不需要对我的工作做任何否定的评价，这是我的选择，我接受。就像我接受加班而胃疼的夜晚，疲惫而忍耐的走在路上。我需要钱，工作可以满足我，这便足够。 他对我说，那一段时间他很痛苦，害怕失去他的父亲。我倚在窗边，看着这个一直以来嘻皮笑脸的男孩，静静的听他的倾诉。我们总是生活在担惊受怕中，但是却无力去改变。 她说，如果你的人生只是在想如何在比赛中获得名次，和如何尿尿不再分岔，那么你将会是一个快乐的小孩。
第3天早晨出地铁的时候，遭遇突如其来的暴雨。没有带伞，飞奔回公司，但还是淋得不轻。没有带伞的习惯，一直都没有。我想，以后也不会有。如果下雨，就避吧。如果不行，就淋吧。我们总要学会接受人生中躲避不及的风或雨。 陈小多教我，要低调，俗称装孙子。于是我成了一只脸带天真无辜表情的勤劳小蜜蜂，从早到晚，从不停息。没有时间与她们对话，只好发邮件。我真的有那么忙吗？不不不，永远不要怀疑我说的每一句话的真实性。要知道，我是一个老实人。知道我脸上刻着两个什么字吗，是老实。 今天在地铁里，有两个女人打架。在地上扭成一团，嘴里还发出尖锐的声音问候对方的祖宗十八袋。很恐怖，如果发生碰撞，不是各自说一声SORRY就好了吗？大家都赶时间上班呢，没多少时间观战。你们也是吧，估计头发衣服乱成那个样，狼狈不堪的回到办公室，还记了迟到吧。何必呢？衷心祝愿你们在后来的扭打里都没有受伤。 风很大，气温低了一点。走在回家的路上，我甚至以为夏天就这么过去了。我的心情是惊吓的，因为我不敢相信我最爱的夏天竟然会在五一国际劳动节还没到来之际便已经离我而去。别自己吓自己了，都是浣熊惹的祸而已。 昨夜在梦里，我背弃了一个男人。在离开的途中昏倒在路边，他追过来抱起我。我醒过来的时候看见他满眼的泪水，还有那绝望的表情。我从来没有抛弃过任何一个我的爱人，在每一段感情里我都是一个失败的被抛弃者。即使在过去的二十几年里也只有两段，但是我还是需要有每一段来表现事情发生的必然性。但是，在梦醒后我还是感觉到一点心痛。那个男人是谁，我不知道。也许，也许只是我梦的世界里一个虚无飘渺的人而已。但是，心痛的感觉是真实的。就如同，当初我被背弃一样。 去超市给自己买了柠檬味的沐浴露和洗发水，还有果冻和脆皮肠、泡椒豆干、苹果、牛奶，还有一包绿万。又在小店里吃一碗酸辣粉，我自在的大口吹气，旁边的人来来去去，他们的丰盛晚餐一点也影响不了我的胃口。只是一碗酸辣粉，我也已经很满足。我要做一个知足常乐的人。就像对待我现在的工作一样，一个没什么本事的人，奢求太多，只会让我无极限的颓下去。但是，我当然也明白，那些阴暗面在我的心里永远不会变得光明，它们像是皮肤上的一块癣，总是会间歇性的发作。只是，发啊发啊，也就习惯了。 我会给你写邮件。如果，你也有一些话要对我说，而恰巧在适当的时候无从开口又或者没有时间，也请写邮件给我。如果我没有回复你，至少也代表我看完了无话可说。 |
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